Amar es… Compartir. 馃挄

Si la qu铆mica es perfecta, no importa cu谩ntas conexiones hagamos.

Daniel Brito

Vivimos en un con junto de modernidades que reviven pensamientos antiguos y que estos mismos parecen desafiar la moral en turno, una de esas perspectivas es el poliamor, concepto que aunque moderno en escencia, el significante es mucho m谩s arca铆co de lo que se cree, si haz seguido esta serie de art铆culos comprenderas que las bases de lo que llamamos amor en realidad dependen de sistemas mucho m谩s alejados de las mariposas en el est贸mago (SI no haz seguido la “saga” puedes comenzar AQU脥)

Hablar de poliamor, relaciones no mon贸gamas consensuadas y nuevas din谩micas de pareja energiza a las parsonas y despierta entusiasmos apagados desde la moral conservadora que la sociedad dicta, pero pese a la emoci贸n, no es algo tan sencillo o simple como podr铆a parecer, particularmente por tres puntoas, El estigma social, la falta de informaci贸 y lo poco preparados que estamos…
Te cuento…

驴Que es?

 Wikipedia habla de la “habilidad de amar a m谩s de una persona al mismo tiempo”. En el libro More Than Two lo desarrollan un poco m谩s, “es la relaci贸n con varios individuos, en la que todos son conscientes de la existencia de los otros. Esto es lo que lo diferencia de enga帽ar a alguien, el conocimiento.”

Los poliamorosos se refieren a su forma de relacionarse como una “no-monogamia consensuada, 茅tica y responsable”. Ellos creen en el amor abierto, libre de celos y envidias; rechazando la idea de que la exclusividad sea obligatoria para lograr una uni贸n profunda, comprometida y a largo plazo.

No hay un poliamor reglado o bueno. El poliamor es un paraguas de relaciones no-mon贸gamas que debe basarse en la afectividad, en los cuidados y en el consenso. Puede relacionarse con lo sexual, pero no m谩s que cualquier relaci贸n entre personas. S铆, hay relaciones s贸lo afectivas y sexo/afectivas. Por eso, los acuerdos de las personas que compongan la relaci贸n deben ser consensuados, respetuosos y cuidadosos.

C贸mo no hay nada escrito, podemos disfrutar de escribir cada historia fuera del gui贸n de lo preestablecido.

La ciencia y la historia dicen…

Muchas personas tienen diversas cr铆ticas sobre esta forma de crear v铆nculos pero hist贸rica y cient铆ficamente parece que la evidencia se帽ala algo diferente.
Bjarne Holmes, psic贸logo del Champlain College en Vermont, explica que: 芦[Las parejas poliamorosas] hacen muchas cosas que, si las parejas mon贸gamas las hicieran, sus relaciones ser铆an mucho mejores禄.
Adem谩s es mucho m谩s benefico para la salud sexual… Un estudio realizado por la Universidad Moors de Michigan y publicado en la revista Journal of Sexual Medicine report贸 que las personas que enga帽an a sus parejas sexuales no suelen practicar sexo seguro al hacerlo. En cambio, en relaciones de poliamor, se acude m谩s seguido al sexo seguro.
Un estudio de la Universidad de York, en Toronto, sugiere que las relaciones de poliamor son m谩s satisfactorias a nivel sexual y emocional.
Pero existen multiples investigaciones que concluyen en favor de la no monogamia, hip贸tesis y conclusiones que van desde los patrones psicol贸gicos, patrones sociales aprendidos, hasta la incapacidad bioqu铆mica de hacer perdurar las sensaciones del enamoramiento.

En defensa del poliamor

El amor no es un pan… Este es uno de los fen贸menos que les cuesta creer a la gente para aceptar el poliamor, pues de echo como concepto general todos somos poliamorosos, todos amamos a distintas personas de distintas formas, ya que las relaciones de pareja no han monopolizado el amor.
El concepto de que el amor no es un pan se refiere a que no es que al momento de casarte (por ejemplo) tengas que quitarle el afecto a tus amigos y familiares porque solo tienes una cantidad espec铆fica de amor para dar y se gasta.
En realidad constantemente sentimos afecto de maneras diferentes desarroll谩ndose de manera individual y paralela sin que tener un hijo, signifique que quieras menos a tu pareja porque solo tienes tres rebanadas para repartir.

El misticismo de la comunidad… Esto por lo general nace de la necesidad de estiquetar y caricaturizar para comprender, es decir por lo general reducimos a una caricatura superficial a lo que no entendemos.
Esto va a de que por lo general se supone que las personas poliamorosas son personas promiscuas o incluso pervertidas, en mi experiencia es un prejuicio bastante exagerado, porque en la realidad como es de suponer solo son personas comunes con perspectivas diferentes a la mayor铆a.

El amor como un mito… El amor es glorificado como un fen贸meno casi paranormal, una fuerza del universo que todo lo puede, esto es una espectativa irreal que en realidad fomenta relaciones abusivas, este tema lo profundizo en donde hablo de como el arte transtorna el amor en el mundo real.
Desde la perspectiva del arte, hay ciertas expectativas, reglas y canones estructurales que dictan como es el amor y general de all铆 se alimenta la sociedad para juzgar las no monogamias, olvidando (Casi siempre) que el arte es una ilusi贸n exagerada que no es realista.

Es indesici贸n… sin caer en el dilema filos贸fico sobre saber que es lo que quieres, lo futil del deso, lo obtuso de los deseos y la paradoja del deseo.
Es un juicio bastante particular e hip贸crita, porque bueno los patrones de infidelidad que existen en las relaciones mon贸gamas, las perspectivas de relaciones pracmaticas y transaccionales que se suele tener.

驴C贸mo se hace el poliamor?

Aclaro, no es un manual espec铆ficamente pero es m谩s una conclusi贸n a trav茅s de experiencias, investigaciones y aprendizajes que he obtenido.
1.- Comunicaci贸n: Primero es importante comunicar la intensi贸n, deseo o inter茅s. Desde el momento 0, es un tema y desici贸n particular que puede detonar conflictos y descubrir inseguridades por lo que abordarlo con delicadeza y comunicarlo desde el principio ayuda a tener un inicio suave.
2.- Acuerdos:
Si ambos ya decidieron intentarlo es muy, MUY, MUY importante hacer la charla dificil. Los acuerdos, que si se puede, donde, cuando, porque, que cosas son negociables a futuro, cuales no.
Los c贸mos, cu谩ndos y d贸ndes suelen ser algo buscado pero que honestamente no siempre se puede saber de antemano y considerar esto incluso resulta importante considerarlo.
3.- Lenta y equitativamente:
No, iniciar el poliamor no es una licencia para lanzarse desenfrenadamente e intenrar todo, 驴Por qu茅? aunque por lo general creemos y sobreestimamos nuestras emociones, perspectivas y capacidades, abrir la relaci贸n genera conflicto, por lo que si vas lentamente es mucho m谩s sencillo.
4.- Terapia
: El Poliamor destruye relaciones… Si y no, lo que suele ocurrir es que al abrir una relaci贸n ocurre un fen贸meno peculiar, hace evidentes las grietas de las relaciones, esto tiene que ver con una din谩mica del sesgo de coste hundido, mas relaciones te hace menos dependiente, lo cual te hace tolerar menos cosas que no deseabas y no depender suele hacerte tomar desiciones m谩s libres.
Esto es importante porque mucho de este drama se resolver铆a si la relaci贸n fuera trabajada y se le diera mantenimiento que merece desde antes, tomar terapia de pareja es muy util para no caer en incompatibilidades fundamentales que rompan la relaci贸n.

Mis aprendizajes.

En mi experiencia he obtenido algunas lecciones y aunque parezca interesante y novedoso el poliamor tiene ciertas necesidades…

Mucha log铆stica…

Las relaciones no monogamas son mucho trabajo, 隆Deveras!
1.- Debes gestionar la NRE.
2.- Tener responsabilidad afectiva
3.- Tener tiempo de calidad y atenci贸n con cada uno de tus v铆nculos
4.- Conocer, reconocer y gestionar tus emociones
5.- Trabajar sobre las relaciones y din谩micas de la policula.
As铆 que no solo es salir con muchas personas sino que tambi茅n hay actividades de mantenimiento y administraci贸n que debes de realizar.

Se ir谩 al diablo…

Como toda relaci贸n, se ir谩 al diablo, las relaciones poliamorosas son complicadas porque ha muchas emociones de muchas personas involucradas.
Es por eso que casi a cada momento habr谩n conflictos que resolver, que normalmente necesitan comunicaci贸n y empat铆a pero que no debes de ignorar, pero tranquilo Otto se va a estabilizar, solo necesitas tiempo y paciencia.

Trabajo en equipo…

Varias personas no pueden construir nada si no se ponen de acuerdo, si no trabajan hacia el mismo objetivo.
No todos tienen que ser amantes de todos, ni amigos de todos…
Pero si debe de haber cordialidad y camarader铆a, si entre los v铆nculos existe antagonismo, competencia o rivalidad, nada funcionar谩…
Creeme, esto es lo m谩s importante, sin ello todo ser谩 inutil.

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Amar es… Anticuado馃グ

cada generaci贸n lo interpreta de manera diferente brind谩ndole diferentes caracter铆sticas modificando el fen贸meno semiotico de la creaci贸n de v铆nculos.Seguir leyendoAmar es… Anticuado馃グ

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